hanka.zv

Korg: Tak základy nevydržely. Škoda.

Thor (na Lokiho): Kdybys tu byl, snad bych tě i obejmul. (Hodí po něm sklenici, Loki ji chytí.)
Loki: Já tu jsem...

(Thor zadává heslo u vesmírné lodi)
Počítač: Vítejte, proveďte aktivaci hlasem.
Thor: Thor.
Počítač: Přístup zamítnut.
Thor: Thor, syn Odinův.
Počítač: Přístup zamítnut.
Thor: Hromovládce.
Počítač: Přístup zamítnut.
Thor: Nejsilnější Avenger.
Počítač: Přístup zamítnut.
Thor: NEJSILNĚJŠÍ AVENGER!
Počítač: Přístup zamítnut.
Thor: Štveš mě, Starku. Zlatovláska.
Počítač: Vítej, Zlatovlásko.

Loki: Váš spasitel je zde!

Thor: Udělej mi "pomozte".
Loki: Co? Ne.
Thor: Ale no tak, máš to rád.
Loki: Nesnáším to. Je to ponižující.
Thor: Máš lepší plán?
Loki: Ne.
Thor: Tak bude "pomozte". Pomozte, můj bratr umírá. Pomozte!

Loki: Chyběl jsem vám? Všichni na loď, a hned.

Thor: Máš zpoždění.
Loki: A ty nemáš oko.

(Stojí proti Hele.)
Loki: Našij to do ní blesky.
Thor: Našil jsem to do ní největším bleskem v historii blesků a ani to s ní nehnulo.

(Pozorují blížící se Helu.)
Valkýra: Co uděláme?
Loki: "Pomozte" už nedělám.

Laura: (o novoroční party) Bude tu víc celebrit než v léčebně.

Mia: Nejste ten, kdo si myslím, nebo ano?
premiér: Ano, a omlouvám se za chyby, já za to nemůžu. Moje vláda je dočista nanic. Doufejme, že se to příští rok zlepší. Veselé Vánoce.

Peter: Žádný překvapení?
Mark: Žádný překvapení.
Peter: Ani jako na rozlučce?
Mark: Ne, nic takovýho.
Peter: Přiznej, že pozvat prostitutky byl omyl.
Mark: To byl.
Peter: Zvlášť, když se z nich náhle vyklubali chlapi.
Mark: To je pravda.

(Petronel se honí v ráji s Uriášem, který utrhl jablko okolo stromu.)
Uriáš: Aspoň malý kousíček. (A dělá, že se zakousne do jablka.)
Petronel: Prosím vrať to. Musíme to dát zpátky.
Uriáš: Nedám.
Petronel: Tak to budu muset nahlásit.
Uriáš: A já řeknu, že se válíš v Ježíškově posteli.
Petronel: Žalobníku.
Uriáš: Srabe. Zkazíš každou čertovinu. Chytej. (A hodí po něm jablko.)

Alan Turing: Někdy ti, u kterých by to nikoho nenapadlo, udělají to, co by nikoho nenapadlo.

Šmudla: On je hnusnej kýbl plnej kakánků.

Tony Stark: Chci z vás mít ředitelku.
Virginia 'Pepper' Pottsová: Vy jste pil?
Tony Stark: Chlorofyl.

Nick Fury: Tohleto je posudek agentky Romanoffové na vás. Čtěte.
Tony Stark: "Zhodnocení osobnosti. Pan Stark vykazuje kompulzivní chování." To se týkalo jen minulého týdne. "Má sebedestruktivní sklony." Umíral jsem. To je přeci... normální. "Ukázkový... narcista?" To sedí.

Virginia 'Pepper' Pottsová: Přinesl jste mi jahody? Věděl jste, že jsem alergická jen na jednu věc na světě.
Tony Stark: Alergická na jahody… to je pokrok, Pepper. Pamatoval jsem si, že k nim máte nějaký vztah.
Virginia 'Pepper' Pottsová: Chci vás…
Tony Stark: Já taky! Proto jsem přišel.
Virginia 'Pepper' Pottsová: …už mít z krku. Odejděte.

Oslík: Hlídal jsem vaše hnízdečko lásky!
Shrek: Oh... myslíš tím, žes třídil poštu a zalejval kytky?
Oslík: Jo, a krmil rybičky!
Shrek: Já nemám rybičky.
Oslík: Už jo.

(Shrek čte z lahvičky od lektvaru upozornění.)
Shrek: Upozorňujeme, že tento lektvar není vhodný pro psychicky a nervově narušené lidi.
(Shrek se podívá na Oslíka.)
Oslík: Já klušu, já klušu. Já klušu na místě.

Oslík: Nikdo ani hnout! Mám draka a nebojím se ho použít! Je mi všechno jedno!

Oslík: Místo otravného užvaněného tvora už je obsazeno.

Perníček: Vyliž mi polevu!

Jamie Bennett: A teď si bude myslet, že jsem úplnej srab, když tam neskočím za ní.
(Spadne z mola.)
Jamie Bennett: Ah, kurva, to je studený.

(Potom, co je Kocour v lese poražen.)
Shrek: Co s ním uděláme?
Oslík: Navrhuji, abychom ho vykastrovali! Nejsme Srstka s Kubišovou.