Dědictví aneb Kurvahošigutntag - hlášky z filmu

Strana 1/3 Celkem hlášek: 53

Pokud chcete, můžete přidat další hlášku.

Bohuš Stejskal: Paní doktorko, vy jste doktorka?
paní doktorka: Ano.
Bohuš Stejskal: A věříte v Boha?
paní doktorka: Já? Ne. Nechápu, jak vůbec může někdo věřit.
Bohuš Stejskal: Proč by nemohl?
paní doktorka: Však nejsou důkazy. Nikdo ho nikdy neviděl.
Bohuš Stejskal: Vaši piču jsem taky neviděl a věřím, že ju máte.

Vložila: Smilty (info o uživatelce)

Bohuš: Vlasto, nedělej krávu!

Vložil(a): Publicista (info o uživateli(ce))

Bohuš: Chlapi, nedělajte ze sebe křupany!

Vložila: diiesss (info o uživatelce)

teta: A co to žere?
Bohuš: Nebojte se teta, vás ne.

Vložila: Smilty (info o uživatelce)

Bohuš: Máš tady špek.
Vlasta: No dovol?

Vložil: Kadlos (info o uživateli)

(Bohuš se prohlíží v zrcadle.)
Bohuš: Dobré, ne? Dobré.
Dr. Ulrich: No, to je, to je dobré, no.
Bohuš: Pásek to má aj. Já bych si vzal tři.
prodavačka: Prosim?
Bohuš: Tož tři ty obleky bych si vzal, no.
Irenka: Ježismariá, přece si nebudeš kupovat troje stejné šaty!
Bohuš: Však Irenko, však proč? Když ak su pekné. Mně se to líbí.
Dr. Ulrich: To, to myslíte vážně Bohoušku? (Koukne se na cenovku.) To by myslím nebylo třikrát rozumné.
Bohuš: Tož co, to, to, to už nemám na tři obleky nebo co?
Dr. Ulrich: Ale tak…
Bohuš: No tož! No.
Dr. Ulrich: Dobře, no.
Irenka: Kup si raději koženou bundu… a džíny.
Bohuš: Ale né, člověče, to by ma tlačilo na kulách… No co, já potřebuju něco, aby to větralo, né? Však stejně, já doma nosim, já doma nosim co nejradči? Tepláky, ne? Tož co doma nosim nejradči?
Dr. Ulrich: Tepláky, víte?
Irenka: Nechceš nějakou kravatu? (Nabídne mu kravatu.)
Bohuš: Nevim… Né, tuto né. Nějaku pestrú, todle je ňáké takové posraté. Nějakú pestrú mi vyber. (Políbí Irenku.)
Irenka: Ale prosím tě, tady před lidma?
Bohuš: (K prodavačce.) Slečno, vy jste taková pěkná dcérka, však vy… vás je tady škoda! Co tady budete dřít za pár korun? No! Však kolik vám tady dávajú? Moc né, co?
prodavačka: Vezmete si ten oblek?
Bohuš: Ano, jsme domluvení, tři, ne? Slečno, pojďte ke mně! Tam vám bude dobře… nějaké koruny si vyděláte, však já mám, já mám hotel, totok, restauraci, to… kdybych já vám měl vykládat, co všecko mám, že Irenko?
Irenka: No snad ji ještě pozvi domů!
Bohuš: Však proč by nepřišla? Ať přijde… však má tam bazén, pštrosa…
Irenka: Pštros je můj!
Bohuš: Kdo ti ho kúpil, ty?
Irenka: Prosím tě, ty se mnou jednáš jako bych byla tvůj majetek! Takhle se mnou mluvit nebudeš, rozumíš? Takhle teda ne!
Bohuš: Co tady držkuješ, člověče? To si nezvykaj! Divajte sa na ňu! Vona si snad bude stěžovat, že sa ma u mě dobře, nebo co! Já jí všecko dám, všecko! Ani neuvaří! Ani nemusí, teta… chudák, stará… malá.
Irenka: A kdo ti dělal dneska snídani, co?
Bohuš: Prosim tě, však se to nedalo žrát! Co bys byla beze mňa, ty... herečko!
(Irenka mu dá facku a odejde z obchodu.)

Vložila: Andělská Mrcha (info o uživatelce)

(Dr. Ulrich pustí ven pštrosa.)
Irenka: Pštros?
Bohuš: Irenko, to je pro tebe k narozeninám.
Irenka: Na co pštros?
Bohuš: Takovýho ptáka ještěs' neviděla!

Vložila: Andělská Mrcha (info o uživatelce)

Dr. Široký: Tak… kde jsem to skončil?
Bohuš: Na ministerstvu. (Koukne se na nějaké dokumenty.)
Dr. Široký: Ty Japonci mají zá… Posaďte se prosím tady, posaďte se. Tedy ti Japonci mají seriózní zájem o vaší cihelnu.
Bohuš: Jak zájem?
Dr. Široký: No chtějí jí odkoupit. Samozřejmě s těmi pozemky. S těmi sedmi hektary.
Bohuš: Osmi.
Dr. Široký: Já tady mám sedum.
Bohuš: Já mám osm tam.
Dr. Ulrich: Prosím vás, to je úplně jedno. To je detail. Na tom přece nezáleží… sedum nebo osum... hektar sem, hektar tam.
Bohuš: Moment, moment, moment. Proč by kupovali cihelnu? Proč by utráceli peníze na cihelnu? Však já jim můžu prodávat cihly… Japoncom.

Vložila: Andělská Mrcha (info o uživatelce)

(Mluví o své cihelně.)
Bohuš: A co ty lidi tam?
Dr. Široký: Jací lidi?
Bohuš: No ti, co tam pracuju.
Dr. Široký: No… to snad už není naše starost.
Bohuš: No vaše ne, ale moje ano! To je moja cihelna, moji lidi! Víš? (Otevře okno.) Už jdu, už jdu!
Dr. Široký: Pane Stejskal, rozmyslete si to! Tady jde o obrovskou sumu! Rozmyslete si to!
Bohuš: Vyřiď těm svejm Japoncom, že žádnou cihelnu neprodávám. A když sa naseru, že jim neprodám ani cihlu! Hotove!

Vložila: Andělská Mrcha (info o uživatelce)

(Bohuš nalévá slivovici.)
Dr. Široký: Mě jenom na dno…
Bohuš: Jak na dno? Do dna!

Vložila: Andělská Mrcha (info o uživatelce)

(Bohuš čte inzerát v novinách.)
Bohuš: Hledám staší paní. Mám sedmdesát let, vdovec, živnostník. Teta, to by bylo něco pro vás.
teta: Já už to mám všecko za sebou, já už žádnýho chlapa nepotřebuju, ale ty by ses měl místo teho kurvení oženit.

Vložila: Marite (info o uživatelce)

Bohumil Stejskal: Jak dělal? Co dělal? Ona dělala, co sem měl dělat?

Vložil: sharrpi (info o uživateli)

Bohumil Stejskal: Vlasto, podej mě tu rádiovku.

Vložil: vrbi (info o uživateli)

Bohuš: (k černochům) Odkaď ste, hoši?
černoch: Já jsem z Prahy. A tenhle můj bratranec z Afriky.
Bohuš: Divaj se na Pražáka. Tož to je hlavní město, ne? Tam se musí fachčit, že su všeci černí.

Vložil: Paul5 (info o uživateli)

pan Košťál: Kdybych byl tak mladý, jak su svobodný, tož to su puberťák.

Vložil: mazna (info o uživateli)

Bohuš Stejskal: A jak se to ty kurvy šikmooké dozvěděli, že mám cihelnu?

Vložil: mazna (info o uživateli)

(Bohuše naštvaly Irenka s Vlastičkou.)
Bohuš: Tož a na co vás mám? Dvě baby. Já vás pošlu do řiti a bude pokoj.
Irenka: Ale pán se na nás zlobí.
Vlastička: On se na nás mračí.
(Obě ho vyklopí z houpací sítě.)
Bohuš: Co blbnete? Kam deme? Kam mě vlečete?
Vlastička: My tě dáme jenom do postýlky.
Bohuš: Já nechcu. Já nechcu. Postel né. Baby neblbnite. Je to tu samý kuřinec.

Vložil: mike_wazowski (info o uživateli)

(Bohuš dal kamarádům Startky.)
Bohuš: Ty take. Peníze na porodnicu. Daj, daj. Šak to furt čteš. Kdejaká vražda, znásilnění, únose. A kde sa to rodí? V porodnici. A já na to mám dávat prachy? Na nejaké vrahy? Sexuální, úchylné? Chlapi, na to zapoměňte. (Napije se slivovice.) Kurva, kde mám koňa?

Vložil: mike_wazowski (info o uživateli)

vrchní: Tak, co to bude, pánové?
Bohuš: Dva sifony.
vrchní: A dál?
Bohuš: Co dál? Nic dál! Dva sifony.

Vložil: Martin_k (info o uživateli)

Bohuš Stejskal: Dívejte sa na ňu. Prý masérka. Kurva je to! Vždyť já ju znám! Já s ňu žiju, ne?

Vložila: ginger_cz (info o uživatelce)

Bohuš Stejskal: Tož totok je Irenka Fojítková. Dneska má narozeniny. A bude u mě bývat.

Vložila: ginger_cz (info o uživatelce)

pan Košťál: Však je to sladké, jak hovno z nutrie.

Vložila: ginger_cz (info o uživatelce)

vrchní v restauraci: Neznáte mapu, neznáte mapu, pane. Já můžu odejít kdykoli. Kdykoli!
Bohuš Stejskal: Tož běž! Běž! Běž! Val! Val! Už sa nevracaj! Takové lidi já tady nepotřebuju.
vrchní v restauraci: Nová doba, host vyhazuje vrchního. Já odcházím! Já odcházím! Nová doba!

Vložila: ginger_cz (info o uživatelce)

Bohuš Stejskal: Kurňa. Dva roky po revoluci a Němci sa tady proháňajú jak za války.

Vložila: ginger_cz (info o uživatelce)

Bohuš Stejskal: Jak zkůšaš? Tož co zkůšaš? On to zkůša, jestli to funguje. Tož jsi blbý nebo co? Já mám jednání.

Vložila: ginger_cz (info o uživatelce)


Hlášek na straně: 25


Kontakt: redakce@kfilmu.net
reklama@kfilmu.net
ICQ 242966579
ISSN 1801-0210